¿Que nos ha pasado?

Que nos ha pasado?
Que ha ocurrido con todas las ilusiones que teniamos hace solo dos años?
Todo lo que nos queríamos, todo lo que queriamos hacer con el otro…
En estos 2 años no se puede decir q te haya mostrado preciamente solo mi mejor lado…
No he sido justo contigo, siempre desconfiando, juzgando y lamentandome…
Creo q es justo q ahora te quieras alejar de mi.
Que te hayas sentido “estafada” como dices por mi.
Siempre te diecia que cambiaria, q ya no volveria a pasar, y siempre, a la q te acercabas un poco volvias a recibir.
No tengo excusa, ni derecho a esperar q quieras seguir a mi lado, ni q quieras q yo siga al tuyo.
Quiero que seas feliz, talvez eso es lo que seimpre me ha hecho enfadar, tu facilidad para dser feliz frente a mi incapacidad de ser yo mismo, de dejarme ir, de tal vez volver a ser joven y olvidar mis traumas o lo que sea q habita dentro de mi.
No quiero seguir siendo un lastre para tu libertad y felicidad, no quiero que te sientas mal a mi lado, ni un solo momento.
Que nos ha pasado no es la pregunta adecuada:
¿Qué me ha padsado?
Todo lo que siempre me gustaba de ti, tu vitalidad, tus locuras, tu facilidad para congeniar con personas y tu manera de dejar marca en las personas q significan algo para ti.
Talvez quiera solo lo bueno para mi, y eso es imposible ademas de que seria injusto y egoista por mi parte.

Quiero quevolvamos a empezar, que nos volvamos a conocer, que no pensemos en el pasado (sobretodo yo), que no nos dejemos influencia por todo lo que ya ha pasado, ni lo bueno ni lo malo.

Yo pr primera vez me estoy ocupando realmente solo de mi, pensando en mis sueños, en lo que me gustaria hacer y como me gustaria ser.
Hasta ahora siempre que queria cambair me sentia engañado, pensaba, si soy asi es por algo y estoy en mi derecho, que si me molesta algo debo decirlo y si no se me escucha me haria oir.
Esa actitud es la que ns ha llevado hasta este punto. Hasta el punto en el que ya no sabemos si somos buenos el uno para el otro, si el otro es bueno para uno mismo.

Ya se que me repito, y q no tengo ya mucha credibilidad dicendo esto, pero seas buena o mala para mi, me da igual, yo no soy bueno para ti cuando me pongo como me pongo, y eso no puede ser.
E injusto que te haya hecho quereme, que me necesites, para qu ahora no puedas pensar con claridad sobre si quieres estar conmigo, pq esta claro q si soy asi no soy lo que quieres.

Con eso no te quiero decir q sere lo que tu quieres q sea, quiero ser lo que deberia ser, lo que siemre en el fondo he sido y no soy cunado me enfado, me pongo celoso o simplemente gilipollas como lo veo yo.
En estas ultimas dos semanas he empezado a indagar en mi, he descubierto muchas cosas, me he ayudado de libros y me he dado cuenta de muchas cosas.
Tengo dos lados en mi, el que te quiere a ti, y el que no me quiere a mi.

Tu me comletas, me das lo que me hace falta para ser feliz, algo q me hace olvidar ser victima, ser negstivo, ser gilipollas.

Con esto no creo q te este dicendo lago nuevo, ni dandote raones para seguir conmigo.
Si se separasen nuestros caminos solo me gustaria pensar q algun dia nos veramos y pudieras llegar a estar orgullosa de mi, de que algun dia conseguire ser realmente tan ueno como soy en el fondo y que pocas veces he sido contigo.

Quiero que sepas que pienso que no te mereces al alguien como yo, inestable y gilipollas, creo q talvez el bueno que hay en mi si que pudiera llegar a mercerte a ti y eso es a lo que aspiro, a sacar el bueno en mi que tu te mereces, y que yo tambien merezco.

brainstorming

alguna vez has apuntado todo lo que se te pasa por la cabeza tal como te aparece sin parate a pensar si realmente tiene sentido?
es muy divertido pero puede ser muy curioso tambien
la mente tiene una capacidad de saltar de un tema aotro fascinante
primero estas pensadondo en que sesta s escribiendo pero al cabo de un moemtno te olvidas del acto de describir y empiezas a dejarte fluir
se te pasan muchas cosas por lamente en un olo instante
tantas que no eres capaz ni de escribir un solo pensamiento sin haber perdido unos cuantos por el camino
porque a nuestra mente le gusta jugar con nuestros sentimeintos?
pq nos hace pensar mal cuando no tenemos ninguna razon?
pq dudamos de nosotros mismos?
pq dudadmos de los demas?
pq no dejamos de suponer y actuamos un poco sin pensar?
supongo q eso tamopoco seria solucion...podria llegar a sser peligroso...

nose en la fase de mi vida en la que me encuentro estoy ante un monton de preguntas y muy pero que muy pocas respuestas...
tengo mis problemas, mis inconvenientes, mis empanadas, mis virtudes, mis desgracias, mis descuidos, mis errores, mis ideas, mis ideales, mis valores, mis queridos, mis padres, mis estudios,mis cagadas, mis iluminaciones, mis tropiezos, mis aciertos...

no puede ser todo eso algo natural? pq nos tenemos que enfrentar a un juicio por parte de los demas y sobretodo de nosotros mismo cada dia? la eterna pregunta de "como te ha ido el dia?" que esperas realmente de respuesta??!
esperas oir q ha sido incluso peor q el tuyo? q hace q un dia sea malo, peor o nefasto?
que hace de un dia genial un dia genial?

Quienes somos y a donde vamos?

ala ahiva una pregunta

Maria Antonietta Vs. Disney?

Hasta donde puede llegar el pataismo de Hollywood?
Que mas pueden estropear?

Cada día salen menos historias originales de la antes tan conocida factoría de sueños tambien llamada Hollywood.
Tras muchos remakes, malas segundas partes, pésimas terceras, secuelas y historias que suceden antes de los "clasicos" ahora se han atrevido con Maria Antonietta...vaya que si se han atrevido.

No contentos con no contar la história que causó la revolución francesa y convertirla en una burda película de amor quinceañero con colores fúcsia y toques kitsch, cuentas una película vacía, sin argumento, sin....nada.

Aparte de todo esto, no se queda allí la cosa...
Yo no soy racista, y realmente tampoco soy historiador, pero creo recordar que la abolición de la esclavitud fué un poco mas tarde que la revolución francesa (que me corrijan si me equivoco) y mira tu por donde, aparece un señor muy moreno, que destaca entre el resto de figurantes, mayoritáriamente maquillados para parecer más blancos, como profesor de piano??!

Yo no lo entiendo...

Para mi esta película no llegaraq a ocupar mucho espacio de memria en mi poca matéria gris, que se ve meguada cada día más por patéticos intentos cineastas que acaban en tristes adaptaciones de películas historicas con un toque a lo "Clueless" o la actual serie de Paramount comedy "So notorious", igualemte patéticas y con un claro público objetivo.

Bravo Sofia Coppola, tu padre debe estar orugolloso de ti.

...soy un estupido...

....me he pasado la pasada noche mirando y leyendo las cartas q me has
enviado desde munich, el album de fotos, cartas q me escribiste cuando
empezamos, fotos....y solo llego a la misma conclusion...soy un
estupido.

un estupido por no darme cuenta hasta ahora de todo lo que has hecho y
haces por mi, de lo mucho que piensas en mi, de lo mucho que me
quieres o por lo menos me has querido, y de lo poco q te he sabido
agradecerlo y complimentarlo...

Dicen que no se sabe apreciar las cosas hasta que las has
perdido....eso me da miedo...ahora empiezo a apreciarlas de verdad, me
doy cuenta de todos lo detalles que ha tendi conmigo, de lo pendiente
que seimpre estas de mi...significa eso que ya lo he perdido? ya te he
perdido? son preguntas que me hago...

Esta noche, tras quedarme dormido con una carta tuya encima del pecho,
he tenido un sueño muy bonito, he soñado que te sorprendia con un
viaje a Malta (algo que queria hacer ya desde hace tiempo, pero falta
el dinero y no se si todavia tendre ocasion de hacerlo) que tu eras
super feliz y que yo tambien lo era, que las cosas eran como antes de
esa primera discusion que tuvimos (que raro, fue por mi culpa) en la
gasolinera de ciudad jardín...antes de que empezara lentamente a
convertirme en la persona q no quieres y dejando de ser la que querias
con cada rabieta, bronca y suma estupidez mia...

Supongo que soy desconfiado por naturaleza, que no me creo q las cosas
me podran ventir dadas y hechas ya...que no me fiaba de q podias ser
tan buena y lo nuestro tan perfecto...

Soy un estupido



Me alegro de que decidieramos tomarnos esta distancia durante un
tiempo, pq realmente la situacion no cambia mucho a de cuando estabas
en munich, per es diferente el saber que estas aqui y que no te estoy
viendo todos los dias, que cada uno pueda hacer su vida
independientemente del otro, pero sin olvidar que estas con esa
persona, sintiendote igual de querido.
Es duro hacerte a la idea, y mas despues de haber pasado 2 años pegado
como culo y mierda jeje
pero la verdad es q esta muy bien...me muero de ganas de poder hablar
contigo, te llamaria cada 5 minutos pero tampoco hay q agobiarse...
Por costumbre todavia te pregunto donde estas, pero en el fondo solo
es una excusa para poder hablar un segundo mas contigo, pq realmente
no necesito ni saber donde estas o donde vas a ir, ni con quien, la
verdad es q ahora mismo lo unico que me importa es saber que con un
poco de suerte te vere esta tarde o sino mañana...y eso es lo que
importa.

Letargia

letargo.
(Del lat. lethargus, y este del gr. λήθαργος).
1. m. Med. Síntoma de varias enfermedades nerviosas, infecciosas o tóxicas, caracterizado por un estado de somnolencia profunda y prolongada.
2. m. Sopor, modorra.
3. m. Período de tiempo en que algunos animales permanecen en inactividad y reposo absoluto.


No se puede decir de mi que sea una persona tranquila, calmada, de carácter suave...
En los tiempos que corren hoy en día lo veo imposible, el mantenrte calmado, que nada te afecte, que todo te de igual.
No creo que el no decir lo que pienso vaya con mi personalidad, mas bien todo lo contrario...
A veces estaría mejor callado.

Soy una persona, sincera y honesta, no intento engañar a nadie, no pretendo nada...
La paciencia no es una de mis virtudes, aunque la muestre y mucho con personas que no me son cercanas, pero con las que tengo q compartir el día.
En cambio, cuanto más cerca se coloca alguien de mi corazón, más en peligro se encuentra de que le caiga un buen rapapolvo, innecesario en la mayoría de los casos, de mi parte.
Es algo que llevo tiempo intentando cambiar, y no consigo.
Es algo que lleva tiempo, y mucha motivación, porque en el fondo es algo que forma parte de ti...
Pero todo lo que forma parte de nuestro carácter es realmente lo que forma nuestra personalidad?
Realmente las cosas malas de uno son insuprimibles hasta el punto de que se vuelvan incontrolables?
Yo creo que no.

Alguna gente dice que no debo dejar de ser yo mismo para poder estar mejor con las personas cercanas a mi, que soy asi...
Pero yo no quiero dejar que algo que en ocasiones me parece hasta positivo de mi personalidad, (no dejo que me tomen el pelo), llegue a alejarme de las cosas y personas importantes que hay en mi vida. Aunque ya se hyana dado casos.

Yo solo se, e intento no olvidar, y más ahora que nunca, que cada uno es como es, si, pero que eso no debe afectar a nadie de tu alrededor. Claro que hay cosas que son inevitables, pequeñas trifulcas y roces, pero no hay que ir cortandole las alas a nadie en la vida por mucho que te sientas con derecho de hacerlo.
Estas con las personas que estas, porque te aportan cosas, porque quieres estar con ellas por como son, no por como te gustaría que fueran. Una persona que es capaz de provocarte una sonrisa si estas triste, de reconfortarte cuando te sientes perdido, que muestre paciencia contigo y tus cosas, ¿no merece el mismo trato?
¿No merece poder ser como quiera esa persona?

¿No está ya sufuciente mal el mundo en el que vivimos como para que nos lo compliquemos más con tonterias?

La gente que me conoce seguramente no se creera ni una plabara de lo que estoy escribiendo, porque hasta ahora nunca he llegado a demostrar con demasiada efectividad que pienso lo que estoy diciendo aqui.
Y tienen razón, hasta ahora no se puede decir, por lo menos por los resultads visibles, que me haya empeñado mucho en cambiar estas rabietas, estos comportamientos.
Por ello escribo este manifiesto, para dejar constancia, para un futuro incierto,de que en algun momento de mi vida he tenido un momento lúcido y que lo voy a intentar aprovechar, esdrujar y optimizar al máximo, que voy a intentar ser mejor persona, mejor amigo, mejor hijo y mejor pareja.

Voy a poner en letargo a la bestia sin cerebro que hay en mis brotes desconformistas infantiles.